2月14，离开你，一切安好

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　　2月14日，我拖着重重的行李箱离开了我向往的北京和我最爱的你。可能前一天在我收拾行李的时候你还认为我不会走，你还认为我只是在闹小孩脾气，是的，在你面前我一直是个孩子，你一直视我如孩子一样照顾我以至于我多么舍不得离开你啊。我想那个女人一定会比我能让你更幸福！      
　　故事就这样的落如了俗套。                        
　　1月16日，想想就心痛。我们做地铁去接你嫂子，因为17号我们要一起回家过年。现在想想如果当时我没有那么强烈要看你连来的三条短信，如果当时你的表情不是那么不自然，我们现在会是怎样的一种结局？我没有撕心裂肺，肝肠寸断，甚至在我看见短信中那个女人撒娇的语气道老公你真好时我仍然认为是别人错发到你这里，傻傻的你还是抵不住我假装的质问，我第一次感觉到了一种真切的天旋地转的感觉，原本是应该到北京南站去接嫂子的，我在西直门就下了车，我感觉周围的人都在嘲笑我，你也很自然的下了车，我们就这样在拥挤的地铁站撕扯着，哀求着，哭着，闹着，崩溃着，也不知道是我累了还是我反应过来之前答应妈妈明天回家的约定，一想到妈妈还在家高兴的等着我们，我不闹了，不哭了，乖乖的跟你回去了，嫂子也没接，自然你让别人去接了，现在我想想还觉得对嫂子有很大的歉意，只是在也没机会去表达我这分感情了。         
　　回到我们住的地方，我沉默了，因为我是那么那么爱你，即使这样我从没想过离开你，你向我保证在也不联系，只是微信上一个素不相识的人，我竟然天真的信了。第二天我们还要回家，想到路途遥远，我不忍心在跟你闹真的，只是睡觉的时候默默的流泪，后来实在憋的太累了，就浑身抽搐，你也无心睡眠，抱着我哭的不成人样，你说你见不得我难过，你舍不得我哭，你舍不得伤害我，你真想杀了你自己。我以为你哭了是真的知道错了，现在想想你只是哭我们再也回不到从前了。         
　　你只睡3小时，当时一定是累坏了，一路上我们都没怎么说话，我不想让坐在后面的嫂子看见，你困的不行嫂子就在后面逗你让你精神，毕竟我们都不会开车，到服务区我就给你买很多咖啡红牛，我在为第一 天跟你闹没让你休息好而自责，一路上我都在强忍着，有时候想想我们5年的感情，我们是那么让人羡慕的一对，你对我是那么那么好啊！每每想到我都默默的流泪，我把脸转向另一边不让你看到，也许你感觉到了，紧紧的握着我的手，那种感觉我到现在都忘不了。
　　回家看到了爸爸妈妈自然是开心的，去年在我家过的年，今年就决定去你家过年，可是你好像不是那么开心，过了几天你说要不然你自己回家过年，我们也都好好想想，我当时都蒙了，我不知道你会这么想，第一次感觉到了事情的严重。可是我还是跟你回家了，虽然期间我知道了那个女人根本不是微信上的陌生人，虽然那个女人我竟认识还算熟悉，虽然电话账单上你们的短信电话多的我没法比，我每次看到你还以为你在玩游戏，其实大有玄机，虽然在之前的夜晚里你很晚很晚还没回来，我在家担心的不行，你俩却在7天快乐的不行，虽然有太多的虽然不想回忆。只因为我太爱你，也离不开你。
　　去到你家，你对我还是一如既往的好，以至于我都忘了我的痛我的伤。你们同学聚会，你没带我去，你说不让带家属，我似乎明白了一些。以前不论什么场合你都会带着我，无论别人怎么说。你回来喝的酩酊大醉，我心疼的不行，给你收拾你的呕吐物，为你准备冷水，一夜我没怎么睡。你的短信响了，我以为还像之前我们没有秘密，可是短信中我知道你们一直还联系，暧昧中带着我存在的无奈，我的心也许是在那个时候死的我也不知道，就这样每天带着僵硬的笑容，虚假的新年气氛过完了2012年。
　　要回北京了，你说让我在家找分工作吧，别去北京了，我真的不知所措，倔强的我还是跟你去了北京。你说对不起我不爱你了，我现在爱的是她，我没办法回头了，有些事我猜中的开始确没猜中结局，在回北京的路上我们决定分手，我假装的祝你幸福，你很真诚的祝我幸福。前方的路在哪我不知道，也许我还抱着一丝希望，希望你能回心转意。
　　2 月8日我们回到了北京，我忘了我们已经分手了，我们还像情侣一样住在一起一起吃饭，做爱，可一切都是那么小心翼翼，你说那个女人漂亮，懂事知道你想要什么，你说我她多好多好，可是你忘了想她是别人的小三，靠别人养着，她家里还有一个5岁的儿子，这些你都忽略了吗？我们5年的感情也抵不过你们只有1个月的感情？答案当然是肯定的。抵不过。在北京的这一个多星期是我到目前为止最最难过的日子，简直是生不如死，你跟我说她有多好，你多爱她，你把你们的短信给我看，你们一起怎么对付我，怎么能让我以最小的伤害离开你，哈，你还是爱我的吧，最费解的是这一个星期我竟然跟那个女人成了好朋友，我们还一起去洗澡，我们三个还一起吃饭，我看到你看她的眼神充满了爱，我应该是死心了。我决心要走，我收拾衣服，你并没阻拦，我就要离开这个小家了，收拾到晚上9点你回来了，你看到大大的箱子还打趣到哎呀真收拾好了，真要走了？你不知道当时我的心情，你永远都不知道，那晚我们相拥而眠，并没有做爱。我闭着眼睛用力的摸着你的脸，我说我要感觉你的脸，以后看不见你了我也能想起你的脸。你说傻瓜，想我了可以来看我啊，我永远在这。我说到时候我来看你跟我嫂子！好心酸的话你却笑了，说了句希望吧。
　　2月14日一早，你还说那个女人让你给我买玫瑰花，你知道我不是那么虚荣的人，可你还是听了，你那么听她的话，我们都忘了我今天要走的事了吧，中午我们订了一份西红柿炒蛋，你把鸡蛋都给我吃了，我想说这是我年后来北京吃的最踏实的一顿饭你信么？后来我说我要走了，这时你有点反应过来了，你还是舍不得我的，你说要不就别走了我们就这么过吧，我说她呢，你沉默了。如果真的想挽留就骗骗我啊，你知道只要你想留住我，我就不会走，可是你沉默了，我明白了，我们做爱了，在我快高潮时你突然停下问我走不走，生理反应告诉我不走了我不走了，我大声的说不走了，我们结束了最后的爱。
　　你有事出去了，趁着你出去我偷偷的走了，我把电话卡留了下来给你留了一张字条，剩下什么也没留下，走出去没多远就看见你的车回来了，你看见我提着箱子有一点点奇怪，你按下玻璃一直看着我，我看着你，示意你回去吧，你一脚油门…我们都知道回不去了，那天正是西方情人节2月14
　　我想说我不后悔爱过他，他也没任何错，他只是不爱我了而已。只是当时的我不明白，现在明白了，如果能回到从前，我一定不会让他那么为难。
　　后续
　　他如我想的回头了，我真的是心软了，我再一次去了北京。看见他不是特别尴尬，就想很久没见的朋友一样，回到我们曾经的家，早已经没了我的影子，一切是那么陌生又那么熟悉，空气中有清新的闻到，还有熟悉的吊兰，好像在哪里见过，他 也早就不用大宝换了欧莱雅，卫生间里有一包没用完的ABC，不可能是我留下的，我一直都不用这个牌子，一切都让我那么陌生，物是人非感觉就是这样。我想他和那个女人应该是分手了，我们试着相处几天，可是真的回不到从前，即使我们都很努力想回去。我无端的争吵他无奈的忍耐，一切都像在演戏，只是我们都不在角色里。
　　我还是回来了，开始还有短信电话，慢慢的就少了，我已经对他失去了最重要的信任，他已经对我没有感觉了，就这样我们无声的结束了我们5年的感情。
　　孔先生，希望你一切安好，也祝你能找到你想要的幸福吧。
　　突然想到一首歌无关感情。
　　我多么想和你见一面
　　看看你最近改变
　　不再去说从前
　　只是寒暄
　　对你说一句
　　好久不见…
　　故事不一定就是完美的，人生总要有一点残缺，这样才美好，前几日你生日没能给你送上祝福，在这里就补上吧，生日快乐，因为我知道你身边已经有另一个她，很小气，会跟你生气，虽然这篇文你看不到，我只是写给自己的，写给自己残酷的青春。虽然还会想起你，但是早已跟感情无关。看着身边熟睡的他，跟你完全不一样，有时候想想爱情来了，他会打破你所有的教条，就是这么开始了。
　　人总要向前看，我希望我身边这个他会给我一份安稳的生活，希望我们在花甲之年真的能一起看夕阳！
   
   
   
   
   
   
   
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