【爱情 没有了。】

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　　分手后的第一天
　　已经记不得这是我第几次提分手了
　　这次或许是真的该放开了
　　我也好 他也罢
　　都倦了
　　我反复的问自己
　　是不是真的厌倦他了
　　他对我是不是真的好
　　他是不是真有他说的那般了解我
　　我们的爱情最终是不是真的败给距离了
　　……
　　今年的冬天特别的冷
　　昨天老爸硬是拉着我去买了双雪地短靴
　　紫红色的 靴头上是软软的狐狸毛 两侧别着两只大圆扣子
　　说实话 最初真心没看好这款式
　　可就在鞋城逛了一大圈之后准备回家的时候
　　快到门口的那家店里
　　看见了不起眼的它
　　穿上之后老爸觉得并没有那么糟 于是果断买下
　　有些人看似不起眼 相处之后 觉得挺合拍
　　也许 这就是我们开始的原因
　　直到现在也想不通
　　长达两年半的那段感情当初竟是那样一个荒唐的开始
　　就像现在 分手后的我还在荒唐的思念一样
　　从通化回来快三个月了
　　这三个月 过的不慢不快
　　从最初的期待、憧憬到后来的焦躁、忧虑……
　　这三个月经历过了每一个大学毕业生都该经历的心理变迁
　　可历练之后的我却并未成熟
　　工作、爱情、友情甚至亲情都面临着种种考验
　　可这其中最令我忧心的仍然是爱情
　　显然 我没有承受住爱情之重 就那么轻易的放下
　　还不止一次
　　我深深的明白“当断不断”的利害
　　在耳边充斥着亲人、朋友的忠言
　　我反复地犹豫着
　　甚至将还没有想好的结果吵着闹着说给他听
　　现在想想怪不得很累
　　我就是这样 想问题总是不考虑结果
　　三思而后行 记不住
　　非要把我爱的人都伤个遍 才肯罢休
　　老姐说
　　你先把自己的层次提高一些
　　好男人多的是
　　一楼跟二十一楼看到的风景能一样么
　　傻亲说
　　他要是够爱你
　　自会来找你
　　菲菲说
　　幸福是要靠自己努力争取的
　　不要羡慕别人
　　婷说
　　他对你够好了 知足吧
　　……
　　不知道自己是不是心软的缘故
　　上几次明明是自己先提的分手
　　却哭到不行
　　这一次也是同样 虽然难过
　　但却真的不愿意再拾起
　　我不想把自己陷入那样两难的境地
　　所以现在解决 应该是时候了吧
　　被丢弃的东西 是不应该再去捡起的 对么
　　总觉得我现在的心境特别的老
　　我常常在寻找那些我这个年纪该有的朝气
　　但他又总觉得我思想太简单
　　那本《不念过去 不畏将来》还没有读完
　　或许看过之后 我会真正成熟一点点吧
　　里面有句话说：
　　幸福就是泪点很高 笑点很低
　　我现在完全是反的
　　前几天终于把我近日追的两部剧看完了《继承者们》《咱们结婚吧》
　　前者完全是出于青春晚期的不该有少女花痴情结
　　看后一部的感想 就是符合标准的中国好老公 应该只会出现在电视剧里吧
　　又或许是 现在的我 还不配拥有那么美好的爱情
　　书上说 你是什么样的人 你得爱情就是什么样
　　唔 在爱情面前 我是一个看上去很自信、无所谓
　　实际确是非常自私、怕受伤、怕失去、极度缺乏安全感、
　　不善于表达自己的爱意 却又渴望被宠溺、被呵护的人
　　因此 我的爱情就是相隔很远的那一位单方面的付出
　　现在那个人渐渐不愿意再付出了 我却开始在意了
　　有时候真觉得自己的病得好好治一治了
　　人么 有时候真就是贱
　　爱情在的时候 不懂得珍惜
　　爱情没有了 却还念念不忘
　　虽说是这样 分手也是我提的
　　但我觉得这是我们之间最好的解决办法了
　　即使再不舍 也是没有办法中的办法
　　我如此坚决 就像当初那样抵制异地恋一样
　　<爱情 就这样没有了>