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我来自一个普通的家庭，一句话就是不穷不富的家庭，跟任何80后一样，生活需要奋斗。
大三的时候认识了一个男人（都不愿意称他为前夫），当时他大四，我们相隔千里，在不同的城市，就这样恋爱了。他的情况我不是特别清楚，他很忧郁，他从小的家庭环境不好，说到他的父亲会哭，因为他的父亲使用家庭暴力，他的父亲是个北方农村撑起家的人，男权地位相当高。遇到我以后他好像变的明朗，来另一座城市看我，在我看来当初是那么真心的对我，可能是错误的感觉吧。书信来往让我感觉我似乎就是他的全世界，一切都会好起来的。大四那年考了他所在城市的研究生，英语差一分没上。（细节不想再提）
我大四毕业了，在自己家乡当地工作了，不过坚守着我们在我眼里的爱情。我对选择一个人的物质条件可以说基本为零，因为我们可以奋斗，也算不上太苦的，比我们苦的贫困山区的人多的是，这个世界饿死的人都有，有一个温馨的家，有个爱我的先生以及将来的孩子就够了。我清晰的记得单位一个老教师开我玩笑说我的情况，我说我坚守我的马拉松爱情，只要他还愿意，我们之间还有感情。而当时他快大五了，我们就这样来回互相看望，聚少离多，我一直认为我们的爱情很真挚，在这么现实的情况下。
再过一年，他大五毕业了。他说为了我到我所在的省来找工作，找工作并不顺利。最终我妈妈知道了我们的恋情，提出想见一面。于是我们见面了，我妈妈当时考虑的是我喜欢，而且他也愿意来我在的省会城市工作（我当时在我所在的地级城市工作），我们似乎不肯放手，小伙子看起来人也诚恳文质彬彬的。于是碰巧有个机会找了个老同学帮忙，推荐了省会城市的一家医院，他的本科是211工程，所以也可以说是举手之劳。唯一有一点的是，我妈妈心底应该预料到我奋斗可能会辛苦些。
2006年，为了我们最终能结束马拉松，我再次考研从地级城市到省会城市，结果也最终在一起了。这中间我一直单纯而简单的活着，被幸福的假象活着，他在我面前和所有朋友面前都是一幅疼我爱我的迹象，从来没说分手之事。（我是今年才知道，他从来到这个省会城市风尘仆仆的第一天，就跟他一个老乡上床了。这种事更早，或许在我们谈之前。我当初跟他谈时他告诉我没跟任何女性有性关系，连手都没拉过，就是我们彼此都是一张纯净的白纸。）这个老乡当时是浙大的一个博士，比她大一岁，离异，知道他有女友，不过他骗称跟女友分手了，事实是在我面前一直表现的很爱我，我们互相之间从没提分手。他们之间上床很快，浙大博士称没有爱情，一时发热，后来觉得他不厚道就没跟他继续发展的意思，也许是玩玩几夜情之类的。） 在这里，我从没想到我找的男人是这样的，在那么纯净的大学时代，既然是这样的人，又装的如此的伪善，如果是对我没感情，我希望是真挚的提出来甩了我，我可以忍住挥挥衣袖走人，不愿意被这样骗了这么多年。（这也是导致我今年知道所有的情况后一下子被摧毁的的原因之一）
2006年开始到2009年我读着研究生，他工作。双方父母都同意了，我们两个生活在一起了，似乎是在一起奋斗。医生其实是个很苦的工作，刚进去收入也不高，他是人事代理，所以收入更低，医生的正常回报工资起码是五年以后。就这样，我这么几年一直为我们的奋斗而骄傲着，当然确实来说我很辛苦，但是当时我的心态只要有他就好了。我们之间也有世界任何一对恋情的争吵，讲和，我的任性。总的来说，他在单位小同事口碑挺好，说他不是一个乱玩的人，甚至说他是一个女性面前害羞的人，跟医院的小护士从不乱暧昧。06年，妈妈帮我们首付买了房子，他们的家庭没有经济实力，因为在北方的农村父亲养大了4个儿子，培养了2个大学生已经很不容易了。辛苦时我也会唠叨几句，不过我现在看来我的感情是很依赖的人，生活却是独立的。我第一次去他家看见我出生从没见过的房子，他打着手电筒带我菜地小便的时候我都觉得很温馨，当然这些都没告诉我妈妈，不是怕丢脸，是怕妈妈担心。我曾经跟他一起熬通宵买过年回他老家的火车票，他给我洗脸，洗头发，他躺在床上说很幸福，现在看来这一切都是空中楼阁。当然这几年也有生活不如意辛苦的时候，他在单位一直很压抑，跟领导以及涉及竞争的同事一直关系处理不好，我一直认为这是性格问题，不是人品问题，而且我也顶住压力。这点来说在这个单位是压抑的，不过医院的其他小医生也一样，任何人在刚进单位时都这样，他对专业要求高在我看来是好事情，实际上现在看来可能是从小的家庭环境带给他的男人一定要成功的欲望。话再说回来，渴望成功的欲望也没有错，而且也是积极的，只要不为了功利做罪恶就行了。这期间，他的一个领导可能也确实不那么人性化，07年他的医师执照没考过，收入马上就变了，基本生活有点问题。这一切我都没告诉我的家人以及他的家人，我研究生期间带着大量的家教学生，收入可以熬过去，而且我相信他这个职业以后慢慢总会好的，我们之间有吵架，在我看来都正常的，任何人之间都会有吵架，我们之间也有甜蜜，现在看来都是他隐忍下来的。说到这一点，其实我根本不需要他的隐忍，不需要他讨好我的同时营造一份非常有感情的行为，同时也在对我罪恶，我宁可他当初真诚的对我劈腿。我的性格就算再不好，他工作的那种压抑不是我造成的，我也用我的方式也尽力，我不是一个圣人，更何况我是一个简单的人，根本想不到这些事情，这些事情对我来说是遥远的。因为我们不是富家子弟，很普通。这点是我的错吧，我整天忙于支撑这个家，没想的太深，没想到他的复杂心态，而他应该也不肯把这个示于众吧。他在他认识13年的同学，一来这个城市就认识的同事，我们的亲朋好友，包括我面前都维持这个感情很深的形象，应该说有破绽吧，但我们丝毫未察觉。（后文说明）
09年我研究生毕业那年，我们补了一直拖后的婚礼，也为了我们就业方便。而他在这一年终于考上浙江大学的研究生。我作为后方支援全力支持他，虽然我简单，但是我觉得工作失落，以后这点你自身能力强了会越来越好，一切都是朝着好的方向发展。确实来说，这几年大家又辛苦的。我们经济能力不允许马上生孩子，因为可能只有我有收入，还有他研究生的学费，他读研究生是委陪的，这点上是我要求的，第一个是至少可以有一点点的收入，可以用作生活补贴。第二个以后工作也可以留条后路，第三个如果他想全脱产更好的学习可以想办法。学校跟医院有点距离，于是我们借钱提前买车，也为了他来去方便，开车一躺来回40分钟，他身体不太好，经常感冒。（今年我挺后悔买车的，车给他提供了太多罪恶的机会，这辆车如今已卖了，我看到这辆车已痛不欲生了）当时我的想法是再熬2年半吧，可以苦尽甘来，有个宝宝吧。原来因为我的专业就业不好，想试着考博，但是当时想他读研家里经济没支撑，二是女人读那么高还是家庭重要，家庭是我最应该付出的。我有考博的年头算是我有要强的年头吧，论坛上的人可以发表意见， 如今任何人的看法对我来说都无所谓了，我对的起自己的青春。也许我有任性的一面，但是我从没从自己的意愿上伤害过一个人，我的感情和经历没有任何的污点。这个我不会怪自己，我没有太多的经历，我只谈了他一个，所以看的不够透。
09年开始我们的争吵有点多，我脾气一直是这样，而他的脾气似乎有所改变，经常会爆发。当然这点上我应该也有问题，南北应该有所区别，北方的男人对男人地位要求比较高，我应该用他的话说是个简单老实的女人，不是聪明的女人，大概不懂投其所好吧，我的脾气也不算好，但人性人品方面没自认为没问题。不过现在我的想法有所改变，我做不成那种聪明女人，但是不要做一个太傻的女人吧，要对自己的人生负责。他们家庭成员对我也不错的，因为他在我这个省份，这点我亏欠他们父母的。每次我让他打家里电话他都不愿意打，谈恋爱时他说他的家庭象个古庙，不过认识我以后慢慢会缓和他家里的关系的。在读研究生的几年，他晚上会咳嗽睡不着，煮中药，补肾脏的，我也陪着他挂吊针。我当时提出我的看法，中药或者在医院煎好就可以，我没他煎药的技术，而且我也很累。他煎药经常到晚上一两点，而且煎药基本不能盖盖煎，我说这样反而休息不好导致恶性循环，但是他总说睡不着，而且确实也是在咳嗽，只是就在他身体这么不好的情况下，我万万没想到的事情是狗血剧情。（后文都会说明的）
2011年他的人生终于有个契机，在研究生期间可以出国一年进修，这将是他人生的一大转折。本来我想他快工作了，终于可以养育我们下一代了，私心里也确实想生活不那么辛苦点。我也怕出国分居会有问题，他当时非常想出国，我从他的表情可以看出。结果是，周围的任何人都觉得这是好机会，我应该支持他。因为他身体不好，我的妈妈在他出国前给他买了野生甲鱼，我的妈妈一直看重这个女婿，对待他如亲生儿子，他这几年对我妈也孝顺的。我们之间的立场我妈向来帮他的。打着这些字，如今我没眼泪，但是心情仍然是沉重的。我问过看着他05年进单位并一直帮他的一个朋友叔叔与阿姨，叔叔阿姨说他是好男人，出去没有问题的。于是最终，兴高采烈的他去美国了。我前个晚上才随口说家以后就靠你撑了，你出国吧，第二天他就跟导师说好了。其实他出国对家庭影响挺大的，特别是经济，因为他出国委陪的单位要辞职，要退回一半的工资，又要延迟一年毕业。
2011年10月他出国，我2012年1月探亲，然后他2012年5月回国一段时间，本以为他2012年10月回国，结果到2012年12月回国。在美国的实验室压力也是巨大的，老板刻薄到极点，他心里压抑。从2012年9月开始我感觉不对劲，以前他每天早晚视频，算是模范丈夫，会视频看着我睡觉。9月开始他似乎在躲，当然当时他压力大，实验室忙，我觉得可以成为理由。9月开始我甲状腺结节，淋巴结莫名肿大，身体一系列出问题，一直到11月。这期间我明显感觉他态度和行动的转变，似乎变了个人。我因为开始为他的回来想要一个宝宝了，所以对淋巴结肿大莫名的恐惧，深怕是什么问题。我一个人在国内非常渴望他的安慰，与他沟通不断争吵。最终爆发在11月的某一天，我想与他视频，他接我电话似乎躲闪，我问他在哪，他说在朋友那没在家，就咆哮的把我电话挂了，说我的病在无理取闹，草木皆兵。我想这点可能是，我当时确实非常害怕，淋巴结肿大3个月查不出原因，当然身体很累（拼命在工作同时赚奶粉钱吧），所幸结果最终血液没任何问题。这期间的交流他会动不动说我去死吧（以前从没说过的话），也不视频，就是很忙。我当时疑惑，就打电话给他的哥哥，提醒他美国别乱来，如果有女人不是我能承受的了的。另一方面，我觉得他可能是实验室压力问题，真的压力很大，听他说实验室有人想自杀，这是事实。这些我都是单方面告知他的家人，我的家人毫无知情。这期间我有肠炎半夜到医院挂吊针一次，由于一个人生活，11月我心里已经开始崩溃了，摸不清状况，莫名的恐惧。
我就这样熬着一直到他12月底回国，我开了3个半小时的车到机场去接他，他爱理不理。到我们所在的城市已近晚上8点半，他提出要直接看房子。（原因在于他回国以后重新找工作会有一家比较好的医院，原来的房子是我的婚前房，现在想卖掉换到离他单位比较近的房子，医生比较忙辛苦）。
看房子一直看到晚上11点，再吃点东西，直到12点30才回家，我一再提醒他我明日要早起6点半工作。
从他回国，他貌似完全变了一个人，说我的不是，不理我，发脾气，称我的脾气要改，没感情了。我一再问他是否是外遇，他都否认。我求助于朋友谈心，他们都觉得他是压力大。我至今清晰的记得他说的极致疯狂的话，他说我脾气差，以前对我是讨好，说我二舅是太监（我二舅跟我没什么来往，没女人问题，很听老婆的话），说我们把他当投资品，投资失败而已，说破罐子破摔的话等等，简直丧心病狂。说实话，我选择他，基本已经没任何物质条件，他的房子是我一辈子没见过的，我是宁可自行车上笑，也不愿宝马车上哭的那种，天下有哪个父母愿意把自己女儿一辈子幸福当投资的。我们全家都觉得他人挺好，而且以他为荣，包括我的亲戚，至于或许外人或者他周围工作环境把他当成一个外地人来看不是我能控制的，也不是我造成的。如果我本人在乎的话就不会这样选择了，我父母在见了他第一面开始从没对他或对他家庭提出任何一次的经济要求，而是相反的。
一系列的举动疯狂，他变了个人似的。究竟原因何在，我感觉到我们感情的破裂，他的一系列指正也让家里成员指向我，因为家人认为他以前一直是很好的。当事人体会最深刻，我明显觉得不对劲，觉得感情破裂就离婚吧，快过年了也提出不回他老家，各自冷静下，他说他的底线是不离婚。这段时间除了要求看房子没其他举动。
终于一个偶然，在2013年的1月8日，我在电脑垃圾箱里找到了一个文件，那些赤裸裸的罪恶，大量的资料。那个女孩是个官二代，在美国，91年出生（没想到一个教育厅官员父亲和一个大编辑母亲能教出这样一个道德沦丧，而且人品极差的人）。我不直到哪一天是怎么渡过来，我开车赤着脚出去，我打电话跟他说你回来一趟，我有话跟你说（他当时回国研究生没毕业，医学生基本在医院临床学习，所以在医院），他丧心病狂的说你无理取闹，再这样就离婚。我回答说某某女你认识吗？
于是他回来，当时我没搞清楚状况，想想这么多年，要冷静的分析，就跟他说见一面谈。于是他说了有这么一个女孩，他们相差10岁，同居了4个月，我让他自己选择，我还可以不把婚姻的门关上，要求他把其中2个文件的密码告诉我，他告知了我一个。当时我认为他是真诚的，等情况了解再说，我当时很不理智，除了已泪洗面说不出话来，因为我看到了赤裸裸的东西，陈冠希算什么呢？其实更狗血的剧情是1月8日这个女孩来我们在的城市了，他偷偷的把他安排在医院附近，他曾经对她表示让她等他，现在不能马上结束婚姻是因为时机未成熟，事业未稳定。（这是事后我才知道的）
当时我一直认为他以前是很真诚的人，对我很好，我们的感情很好，走在一起不容易，得珍惜。他把所有的责任都推向我这时我嘴巴上不承认，但心里是有松动的，这导致我没看清事情的本质。我认为他压力大，我脾气任性，再说他在美国，而且我知道那女孩是知道他已婚的，女孩主动。我在任性的时候推他，而她或许在安慰她。但我的底线是这种事情虽可原谅一次，但是要作出选择，选择我还是选择那女孩，当然也要看后面具体情况，那时起我开始留心眼了。
2013年2月我还是不顾我家人的阻扰，陪他回老家了。不过我始终觉得不对劲，他不再是我认识的人了，他说的话，他行为的不真诚。他向我认错了，并说会不再有任何联系，但是第二天又会对生活的事发飙，他的话跟回国那时一样可以玩转360度。比如某一天他说老婆早上吃点鸡蛋，并给我准备好早点，看着我吃，某一天又会说苍蝇不盯无缝的蛋，那女孩可以为他付出所有。现在想来可笑，苍蝇不盯无缝的蛋，应该由我来说。
不过他做的某些行动确实让我觉得我们之间还有感情，因为他哭着说不想失去我，他给我妈妈发短信说后半生补偿我，（我母亲不是我主动告诉他外遇的情况，因为他回国时反常的举动早已知晓）要陪着我走过去。我想到我们的曾经，其实我一直视他为我的生命，而我也一直误解为他也视我为生命。对于那女孩，在开始我除了给她了封邮件什么都没做。
只是不幸的是我的不理智，3月我怀孕了。23日我给女孩去了封邮件，她估计是知道我怀孕恼羞成怒吧，回复我了，并出示他两头吃黄鱼的短信。不过女孩也有给他发抱抱我之类的话。
最终，我的婚前房也不卖。我的怀孕又让我作一次退步，太想要这个孩子，尽管知道孩子可能会不幸。也许是孩子的一命换来了我下半生的重生。我要求他做出绝没有女人这个保证，他说这是男人没自尊的表现，不想做一个太监一样的人，让他保证，宁可没有离婚不要小孩，（当时或许他想拿捏我吧）。那个女孩也说他骗（事实那个女孩也是同类人，不能称骗），两头吃黄鱼，在我这里撒谎，劝我打掉小孩，我被他们玩的团团转。当然我也有罪的，失去我的孩子。我倒不是怕以后承担独立抚养孩子的苦，时怕孩子一辈子知道这样的父亲不幸福，是我自私吧，我没这个勇气。假如是车祸，我想我是个独立勇敢的人，能把孩子健康的养大。
2013年4月1日，愚人节那人我们离婚。我至今记得离婚前夕他说过的疯狂的话，他说我离婚年纪也大了，工作编制又没有，条件算中下，靠，真疯狂的。但是事后在人前他又说他很愧疚，说他错。一边说这些的时候又照样游离于女人之间。
就在他拿到研究生毕业证的那一天我们决定离婚。看似他又是一个好人，他指责我的性格，我的脾气，把所有的责任推向我这边。离婚后有些朋友甚至至今他单位的同事在不知情的情况下可能都认为这桩婚姻是我的错吧，因为在以前他的形象维持的太好了，没人相信我吧。
离婚后他一边继续发信指责我是婚姻的罪魁祸首，我永远忘不了手术台上的那刻。我想那时他经济拮据吧，工作又有压力，可能实验室的压力把他的人性逼疯了。尽管不能走一起，但往日的情分还有吧。他一边给我发，一边给他美国留学的那90后女孩发。。他不断指责让我的屈辱到了顶点，心理第二次严重崩溃。
于是又一个偶然，让我发现原来资料里还有更多的文件。
我痛不欲生，彻底的死过一回。大量的名单，图片。原来从我认识他之前他一直这样一个人，只是我近日才知道。不是因为他去美国变了，是原来他就是这样的。
我看到了世界太黑暗的一面。
他的同班女同学第一天聊就性聊过程，从聊天纪录看聊时女同学在生理期，4天后发生关系。这个女同学在读研前有3p,而且看起来也不漂亮，除了厚嘴。而且她还把她的另一个闺密介绍给他，并确实发生性关系。以他们的说法是灰暗期玩吧，真是觉得医生美好的形象毁于一旦。医学院还真是疯狂，这个女同学还是一直未参加任何工作未进入社会的，家境父亲是中学教师，母亲是医生，不算大富大贵，也不算很穷，相对还普通偏优越的家庭。周围同班其他同学应该都不知情吧，大跌眼镜。（我也终于知道那些年他身体不好的原因，一边煮中药补肾，一边跟此女在浙江大学校长办公室后面都刺激过。
另一个浙大女是失恋后自暴自弃找男人聊，他安慰他给他洗脑要性解放，资料看的我全是崩溃吧，也许还有群交。
再举例有某医疗卫生公司的人力资源经理，当然他只是个小医生，不涉及医生医疗代表护士之间的事，都是他们在职业外场自己找的。
其他女性有小孩的家庭，分析一下，三类人。
一类是跟他同类人
一类是离婚后发泄自己玩一夜情的妇女，或者婚前婚后都玩的人。
最后一类是失恋后自暴自弃的未婚女，这类算是最好的人。
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经历了这些，我似乎重生了，我无所谓任何人对我的看法。我尽量扭转自己经历带给我的抵触，事情过去半年多了，我现在挺冷静的。
我对医生，医学院，浙大有些抵触，尽管我知道这些事应该在世界多存在吧。
我对于这个男人，深感可怕。我从没做过一件对不起他的事，这些行为已表明不爱，为什么不讲清呢？我最在意的一点是为何不早点放过我！这也太卑鄙了！你们爱玩愿意自己玩去，何必伤人呢？你说这些女人很漂亮吗？并不漂亮，而且看起来还很实诚。你说他很有钱吗？也没钱。你说他很帅吗，也不帅。只是他把妹很有一套。
我写出来的只是冰山一角，更恶劣的事情我需要默默承受了。
我选择的不是富家子弟，不想过官宦生活，这些直接冲击了我的三观。
我的三观尽毁！每个人都有阴暗面和阳光面，但这两者反差太大了，人性何在？
他是个神吧，这么多年一直维持了这么种形象，我为此感动过，他给我洗脚，曾把我脚往他胸怀里放，在我面前哭，我曾经以为他不善处理人际是真诚实在的表现，原来是人性差而已。
我的真实的人生就象小说，身边有一点知情的人都觉得很难把这些事跟这个人对起来。其实他一直是这样的人，从我们相识到今年才知道，是美国的事迁出了这所有的秘密。
我曾经以为他从小父亲对他的家暴让他心里阴影，我觉得他跟我是阳光的，没想到这罪恶到这种地步。有多少人信呢？然而这就是活生生的事实。
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发表于 2024-10-7 06:33:13
